не могу спать, не могу есть, такая куча дел, что я не знаю, за какое первым браться и в итоге не делаю ничего

всеми мыслями я уже там, в конце февраля, собираю вещи, складываю кота в переноску и сажусь в поезд с целью никогда не покупать обратного билета
коленки начинают неприятно ныть, когда понимаю что там придётся искать жильё, настоящую работу и брать ответственность за свою жизнь, а не полагаться на то, что придёт какая-нибудь добрая фея и решит все мои проблемы, как я делаю это здесь.
но при мысли о том, чтобы продолжать жить в казани и приезжать туда раз в сезон, как это сейчас происходит, при мысли о том, что каждый раз мне надо будет идти на вокзал и уезжать обратно, мне становится тошно.
очень, очень страшно, но когда и что у меня не получалось, если я была достаточно мотивирована?

на самом деле у меня такой кривой жизненный опыт, что несмотря на то, что я абсолютно не тепличная, я не умею жить нормальной жизнью.
и есть все шансы научиться этому там.

там есть люди, к которым я приехала однажды, напуганная, пропитанная чувством вины и сожалениями, приехала с твёрдым убеждением, что такие как я не могут быть любимыми.
я, со всем грузом последствий своих когда-то сделанных решений, думала, что не имею права быть где-то, где мне может быть комфортно и спокойно и что я нахожусь там по какой-то чудовищной ошибке.
что я - обманщица и мой обман вот-вот раскусят, поднимут на смех и прогонят прочь.
но время шло, я уезжала и приезжала обратно
я рассказывала о себе и всякий раз у меня замирало сердце - вот, вот это оно, после этого они поймут наконец, что я ужасный человек и конец прекрасной сказке
а потом я обнаружила себя абсолютно обезоруженной
беззащитной
потому что мне не от кого было защищаться
я обнаружила, что я нахожусь в кругу людей, которые меня знают и любят такой, какая я есть

в моей жизни было много людей
в моей жизни были люди, с которыми я должна была испытывать благодарность за то, что такие как они общаются с такими, как я
были люди, которые хотели спасать меня от моих пороков
были люди, с которыми нас связали внешние обстоятельства, и они давали понять, что не очень счастливы по этому поводу и я должна соответствовать
были люди, которые ждали, что я, несовершенная сейчас, научусь от них тому, что они знают и пойду тем путём, который они считали правильным
и это был бесценный опыт

а теперь в моей жизни есть люди, с которыми я нашла границы своего "я"
обрела целостность
с ними я могу проявлять заботу, потому что люблю их, а не потому что чувствую себя обязанной расплачиваться за их доброту
и принимать заботу, потому что они любят меня, без чувства дискомфорта от того, что я не достойна

узнав и полюбив их, я сумела осознать себя как часть этого мира
и увидеть примерно направление, в котором сама хотела бы двигаться
а то всю жизнь разрываюсь на семь тысяч частей в попытках оправдать чьи-то ожидания, не справляюсь, всё бросаю, и так по кругу

а сейчас у меня хорошее предчувствие, хоть и страшно, блин