Когда я решала переезжать в Москву, одним из важных факторов было моё желание оказаться подальше от веществ и потребителей.
Поэтому я переехала в Тушино.

поехала в мск на два дня - торчу тут уже месяц
сегодня нашли мне хату, через недельку поеду за вещами и котом

посвящу всю себя метамодернистскому искусству и никогда больше не заговорю ни с одним мужчиной

20 февраля мальчик из тиндера пригласил в гости к его другу, посидеть большой компанией, я подумала а почему бы и нет, поехала и не вернулась
нет, я не пропала
просто перестала появляться дома
первого числа кончилась аренда и вместо того чтобы продлить её, отвезла вещи к маме, а себя обратно в гости
14 числа уезжаю в спб, с концами и котом, а у меня не то что вещи не собраны, я даже не знаю, как к этому подступиться
как взять себя в руки, поехать, постирать вещи и сложить их в коробки
как???

не могу спать, не могу есть, такая куча дел, что я не знаю, за какое первым браться и в итоге не делаю ничего

всеми мыслями я уже там, в конце февраля, собираю вещи, складываю кота в переноску и сажусь в поезд с целью никогда не покупать обратного билета
коленки начинают неприятно ныть, когда понимаю что там придётся искать жильё, настоящую работу и брать ответственность за свою жизнь, а не полагаться на то, что придёт какая-нибудь добрая фея и решит все мои проблемы, как я делаю это здесь.
но при мысли о том, чтобы продолжать жить в казани и приезжать туда раз в сезон, как это сейчас происходит, при мысли о том, что каждый раз мне надо будет идти на вокзал и уезжать обратно, мне становится тошно.
очень, очень страшно, но когда и что у меня не получалось, если я была достаточно мотивирована?

на самом деле у меня такой кривой жизненный опыт, что несмотря на то, что я абсолютно не тепличная, я не умею жить нормальной жизнью.
и есть все шансы научиться этому там.

там есть люди, к которым я приехала однажды, напуганная, пропитанная чувством вины и сожалениями, приехала с твёрдым убеждением, что такие как я не могут быть любимыми.
я, со всем грузом последствий своих когда-то сделанных решений, думала, что не имею права быть где-то, где мне может быть комфортно и спокойно и что я нахожусь там по какой-то чудовищной ошибке.
что я - обманщица и мой обман вот-вот раскусят, поднимут на смех и прогонят прочь.
но время шло, я уезжала и приезжала обратно
я рассказывала о себе и всякий раз у меня замирало сердце - вот, вот это оно, после этого они поймут наконец, что я ужасный человек и конец прекрасной сказке
а потом я обнаружила себя абсолютно обезоруженной
беззащитной
потому что мне не от кого было защищаться
я обнаружила, что я нахожусь в кругу людей, которые меня знают и любят такой, какая я есть

в моей жизни было много людей
в моей жизни были люди, с которыми я должна была испытывать благодарность за то, что такие как они общаются с такими, как я
были люди, которые хотели спасать меня от моих пороков
были люди, с которыми нас связали внешние обстоятельства, и они давали понять, что не очень счастливы по этому поводу и я должна соответствовать
были люди, которые ждали, что я, несовершенная сейчас, научусь от них тому, что они знают и пойду тем путём, который они считали правильным
и это был бесценный опыт

а теперь в моей жизни есть люди, с которыми я нашла границы своего "я"
обрела целостность
с ними я могу проявлять заботу, потому что люблю их, а не потому что чувствую себя обязанной расплачиваться за их доброту
и принимать заботу, потому что они любят меня, без чувства дискомфорта от того, что я не достойна

узнав и полюбив их, я сумела осознать себя как часть этого мира
и увидеть примерно направление, в котором сама хотела бы двигаться
а то всю жизнь разрываюсь на семь тысяч частей в попытках оправдать чьи-то ожидания, не справляюсь, всё бросаю, и так по кругу

а сейчас у меня хорошее предчувствие, хоть и страшно, блин

говорила мне мама не связываться с хохлами...

всё нормально, теперь лежу в спб помираю

некоторые границы внезапно и безболезненно разрушились
и хотя мозгом я понимаю, что происходит какой-то ад, сердце говорит что слаще жизни ещё не бывало
счастлива до опиздинения

Ф. говорит что его пугает моё увлечение экзистенциальной философией
ОЙ НЕ ТО ТЕБЯ ДОЛЖНО ПУГАТЬ

приезжала Лиля из Беларуси, проведать родителей и дать им пообщаться с внучкой
когда пришла пора уезжать, она поняла, что ехать придётся одной, с ребёнком, сумками и огромным чемоданом
тогда она написала мне
сказала, Ксюша, вот я, ребёнок, куча сумок и чемодан, и мне никак со всем этим вот не добраться с казанского до беларуского вокзала в Москве, давай я куплю тебе билет и ты поедешь со мной, поможешь?
носильщиков было бы дешевле, но мне не сложно
а за пару дней до отъезда написал Иван
сказал, Ксения, у меня вот есть определённое количество вещей в Казани, ты не собираешься в Питер в ближайшее время?
а когда узнал, что в Питер не собираюсь, зато собираюсь в Москву, обрадовался, ведь в Москве у него тоже лежит определённое количество вещей, и купил мне билет из Москвы до Питера

приезжаю, а там мои родные человечки, много снега, радость, счастье, любовь, как будто и не уезжала никогда
на новый год ещё поеду

неисповедимы пути, да